Mariquita románica

Mis castillos de arena

Se que no es una maravilla pero es mio.

ET... mi cocheeee, telefonoooo

Ya sabeis que odio mi coche como a pocas cosas en el mundo.
Reniego de su marca, asi que la he arrancado del frontal, me he puesto algo mucho mas divertido.

  No digo mas no vaya a ser que algun dia me tenga que volver a comprar otro opel de mie***.


Ups! ya dije la marca

Cosas que aun me sorprenden

El peaton que peor cruza por la calle, en diagonal y de espaldas a la conducción, casi siempre es anciano, cojo o con algun impedimento para andar y reaccionar ante un imprevisto.

En sitios con muchas madres con bebes en brazos, en cuanto una mueve a su bebé, empiezan todas a menearse con sus bebes como si se extendiera una epidemia de baile de sanvito.

Las señoras mayores que van del brazo al mercado se paran cuando una de las dos empieza a contar algo interesante.

Cuando la llamada de movil es con alguien muy familiar, tu madre o un hermano, bajas automáticamente el nivel de cortesía del lugar en el que estás, se ha llegado a dar el caso de una administrativa que se tiró un pedo en la ofi porque su cerebro pensó que estaba en el entorno familiar.

Cuando haces alguna actividad fuera de lo habitual en la que hay que taparse la cara te transformas automáticamente en un psicópata asesino:

Los manitas que se ponen a quitar el alicatado de su casa, se transforman en Hulk.

Los que juegan al paintball, se transforman en comandos asesinos.

Amos de casa que se tapan para dar una paliza a la alfombra, Puf, no quiero ni pensarlo.

Esos maridos que el domingo se ponen las gafas de seguridad para cortar el césped, como si tuvieran la espada de Aragorn.

Cuando en una película la cámara sigue a los actores a un ascensor tu cuerpo experimenta un inexplicable empuje hacia arriba directamente proporcional a la fuerza de empuje de tu ascensor habitual.

Y seguiremos indagando

Te lo digo yo y la Dirección General de Trafico

Según mi humilde experiencia como conductora me atrevo a haher un pequeño catálogo de conductores y conductoras dividiéndolos en diversos grupos. Los buenos conductores, como sois todos mis lectores, no sereis analizados, aquí solo pasaré a describir conductas peligrosas para que cuando os los encontreis sepais que es preferible evitarlos.

Tipos de conductores varones:

Conductor juvenil:

Ya llevaba tiempo conduciendo antes de sacarse el carnet. Así que una vez hecho el esfuerzo de hacer el examen, da rienda suelta a todos los vicios de la conducción de un conductor senior.

Suele identificarse por el coche dado que de el conductor solo se ve una gorra de visera justo en el limite del volante y la ventanilla. Cristales tintados, que no sé para que los querrá tan oscuros puesto que luego abre las ventanillas para que se escuche el estruendo “musical”. Los coches suelen ser deportivos golf, audi, león, incluso bmw dependiendo del poder adquisitivo de su ingenuo padre, al que le han dicho que necesitan el coche por si les sale un trabajo lejos de casa.

Su modo de conducción tiende a ser agresivo, y fugaz, cuando quieres insultar ya se  han marchado BIP BIP.

El conductor padre de familia que no quiere que se le note.

Aunque lleve pegatinas de Hello KItty o parasoles de spyderman conduce con el asiento reclinado hacia atrás y con una sola mano en el volante en plan deportivo (pasivo agresivo). No sé si todos tienen escoliosis o codo de tenista porque suelen ir inclinados hacia el asiento del copiloto con el codo en el reposabrazos central. Aun no entiendo esa postura a no ser que sea para poder reñir a los hijos sin girarse mucho. Aunque, claro, ayuda mucho a la hora de girar el volante con una sola mano para aparcar.

Llevan monovolúmenes o familiares, el mas chulo puede que tenga un todocamino con guardabarros plateados convencido de que algún día ira al monte con el coche para amortizar la inversión.

Conducen bien a pesar de que suelen olvidarse de los intermitentes y su dilatada experiencia en la conducción les hace bronquear y dar lecciones de conducción a todo el que se cruza. Esto se acentúa si el contrario es mujer.

Un dato importante es que se les altera totalmente el carácter si llevan a su mujer al lado. Pueden ser muy violentos si creen que tienen algo que demostrar ante su esposa o pareja y son los que se bajan del coche remangandose dispuestos a defender su “opinión” si el que va en el asiento de atrás es su hijo varón preadolescente.

El conductor senior.

Llevan conduciendo desde que el primer homo sapiens inventó la rueda. O llevan coches super viejunos, que no alcanzan mas de 80km/h o unos Mercedes impresionantes por si tienen una accidente que a ellos no les pase nada.

Normalmente el hecho de que ellos estaban allí antes de que se asfaltasen las calles (“yo ya conducía por aquí cuando mi padre aun llevaba las ovejas al mercado”) les hace pensar que tienen preferencia en rotondas, cruces, cedas el paso y demás. Hace siglos que les dieron su carnet solo por saber aparcar y no se han molestado en saber si se cede al que dejas a la derecha o al que dejas a la izquierda.

Normalmente esta información es irrelevante puesto que suelen llevar la espalda tan derechita que nunca jamas se giran a mirar los retrovisores.

No suelen entrañar mucho peligro porque normalmente les ves venir con suficiente tiempo como para echarte a un lado. Aunque ojo con girar la rotonda en un carril mas exterior que ellos porque si deciden que esa es su salida ya puedes agarrarte fuerte.

Tipos de conductoras mujeres.

La novata miedica.

Probablemente ya lleva mas de un año con la L pero no la quita “por si acaso”.

Nada mas entrar en las autopistas se tira sin mirar al carril del centro, donde permanecerá invariablemente a 70 u 80km/h hasta que decida salir, que también lo hará apretando fuerte los puños y los dientes arrasando al del carril de su derecha.

No suelen girarse a mirar el ángulo muerto porque con sus manos perfectamente puestas en las 10:10 acostumbran a salirse del carril al girarse.

Conducen muy cerquita del volante porque necesitan ver el morro del coche y asi poder calcular las dimensiones.

Esto es muy importante a la hora de aparcar puesto que le pueden dedicar toda una mañana a esta ardua tarea. Y a pesar de tener coches pequeños siempre eligen sitios muy grandes para dejar su coche y si lo dejan mal, la culpa siempre será del de delante o el de detrás que lo han dejado muy separado y les ha quitado la “referencia”. Acostumbran a aparcar ocupando el espacio de dos coches en un intento por evitar que al aparcar el siguiente les roce su parachoques, es una batalla perdida puesto que por esa razón siempre suelen llevar rayadas con llave las puertas del coche. Luego dicen “me han rayado otra vez el coche, no lo entiendo, me tienen manía”

Las conductoras senior.

Al contrario que los conductores senior no tienen gran experiencia en la conducción, o el marido les ha dejado el coche al jubilarse o se han comprado uno con sus ahorros y ayuda de sus hijos hartas de tener que aguantar los gruñidos del marido cada vez que hay que llevarlas al bingo.

Aterrorizadas ante la posibilidad de rayar el coche (si pudieran lo rodearían de neumáticos como los barcos) conducen con un cuidado tan extremo que consiguen que se les cale el coche en las condiciones mas variopintas. Entonces suele verse dentro del vehículo 5 cabezas con permanente girando para todos los lados de manera descontrolada (porque nunca van solas suelen llevar a las amigas al bingo)

No suelen aparcar en garajes subterráneos con lo cual si tienen que hacer 20km mas con tal de ir a un supermercado con aparcamiento descubierto no les importa ir mas lejos.

Suelen mas peligrosas aparcando que conduciendo.

La madre de niños en edad escolar.

Suele llevar el coche más guarro que un contenedor de obra. Por dentro restos de las meriendas de los últimos meses, piedras/tesoros del parque, muñecos y algun que otro resto biológico de difícil eliminación.

Por fuera los cristales sucios de la última tormenta de verano, barro del parque, arañazos por dejarlo en segunda fila, los cantos de las puertas descascarillados.  Y en la cabeza la firme idea de que “en cuanto tenga unos días lo llevo a pintar”.

Normalmente conducen mientras bronquean a algún hijo, con lo cual son personas altamente propensas a choques de alcance. Los subterráneos de los centros comerciales están decorados por la pintura de sus carrocerías. Y lo mejor es que hace tiempo que no les importa.

Al lado del cole de sus hijos hacen respetar la velocidad hasta a las ambulancias con moribundos dentro, pero una vez con sus hijos a salvo en el interior de sus coches, van arrasando perros, bicicletas y gente confiada cruzando inútiles pasos de cebra.

Las fresitas.

Estas solteritas supermonas y arregladas suelen conducir bien pero las quería introducir en esta categoría porque ni en el Toys´r´us se ha visto nunca tanta cantidad de peluches.

Y solo por esta característica no podía dejarlas fuera de la calificación.

La DGT nos recalca cada campaña que los peligros de la carretera son la velocidad, el alcohol, el cansancio, etc, cuando el único peligro real de la carretera son los propios conductores.

A veces veo cosas (2)

Ya os enseñé la cara de Blancanieves que veia en mi trabajo. Ahora doy un paso hacia el más dificil todavía.

digamos que en los azulejos de mi baño veo esto:

 Lo señalo para que lo veais mejor.

 Parece una carita ¿verdad?

 Mirad a quién tengo en el baño.

Decidme si me equivoco.

Mi coche tiene vida propia

 Pues eso, lo que ois.  Hace algunos años mi coche (que padece insomnio) decidió que le apetecía oir música por la noche cuando no hay nadie con él. Por unas cosas o por otras descubrí que si había un CD en la radio ya no se encendía y asi han ido pasando los años, hasta que se ha vuelto a aburrir y ahora ya se enciende a todas horas.

La solución que he encontrado es ponerle un interruptor.

Para sacar la radio hay que tener unas varillas especiales que solo tienen en los concesionarios aunque si no tienes te sirven perfectamente los palitos del chupachus.

Los palitos hacen saltar unas chapas metalicas que sujetan la radio. pero ¡oye, ¿de dónde tiro yo ahora?!
Un compañero del curro me hizo un dia una llave universal del universo de los carros de la compra, pues mira como la tengo a mano, a ver si consigo tirar de la ranura del CD.

 ¡¡¡¡¡¡Siiiiii!!!!!!! ¡puedo! y sin marcar el salpicadero con un destornillador.

Aqui está, el "monstruo comebaterías" parece inofensivo pero no lo es, no os confieis. en cualquier momento puede atacar y dejaros secos.  Es como el Chupacabras, parece leyenda urbana hasta que das con el en un callejón oscuro.

 çJa, te desconecté, ahora estás en mis manos.

 Esta es su toma de corriente, esta vena gorda y roja. Bueno voy a dejar de antropomorfizar este tema.

 Hago el agujero para el botón. como en su dia ya tuve que poner un cierre "analógico" para la guantera, aprovecho el sitio.

 La pared es delgada y queda justo en el hueco de la radio.

 Le pongo una clemita muy cuqui. y la tapo para que no le entren polvos.

 Meto otra vez la radio en su sitio y solo me queda hacer cuadrado el hueco del botón.

 

 

Precioso, ¿que no?

y ademas consigo el efecto buscado APAGAR LA RADIO DE UNA P****** VEZ.

Manualidad estelar

Desde que hicimos la obra en casa no pusimos lampara en el cabecero de la cama, tuvimos un flexo de esos que son una pinza pero se lo ha llevado Vera para ver en su escritorio.
Tampoco es que necesitemos mucha luz, la ventaja de vivir en un piso tan bajito es que con la luz de las farolas se ve en casa como si estuvieras con las luces encendidas. asique se me ocurrio que con algo que alumbrara lo justo nos valdría.
Con una plancha de Forex, que es como el porexpan (por todos conocido por "plastico que hace nieve") pero finito que se puede cortar con cuchilla hice la nave Enterprise NCC-1701-D,  estoy valorando la posibilidad de pintarla del mismo color que la pared asi apagada no se vería casi.

 El cable tengo que disimularlo un poco tambien.

En el trabajo utilizamos Leds para decorar y cuando se estropea alguno (son grupos de 3 led) la tirilla ya no sirvea mi me da mucha rabia tener que tirarlos asique uniendo unos con otros aunque me falle uno de cada 3  me los adueñé.  

 Nuevamente el transformador es el cargador de un telefono inalambrico que ya no funcionaba. porque los led no van a la corriente normal, tienen que llevar transformador.

algunos vinilos eran necesarios para que luego encendido de el efecto requerido y otros eran simplemente para sujetar los cables

Como no pesa nada va colgado con dos clavitos a la paredy esos topes son para que quede separado de la pared y obtener el efecto de luz deseado.


Vease

Mi mejor modelo

Y no porque tenga la paciencia de estarse quietecita mientras la dibujo (utilizo fotos) sino porque como me conozco su cara mejor que la mia me sale casi con los ojos cerrados.

 y cuando me deje dormir alguna noche y le mire con buenos ojos empezare a dibujar a Jaime.

Ocurrencias

Esto se me ocurrió hace muchiiiisimo con una foto de Vera

Tonterías

Acuarela

Son pequeñas practicas de luces y sombras, como comprendereis no elegí el tema por ninguna razón en especial.

boli o rotulador

Si tengo que elegir mi dibujo favorito de tooooodos los que he hecho nunca este es el elegido.

Dibujos a lapiz

Aqui hay un poco de todo: bocetos de cosas que luego pinté cosas que hacia en las caras de atrás de los apuntes de clase. Ideas para cosas que nunca fueron...